晚上睡觉睡得早，也就起得早．早上六点钟我就起床了。记得前不久，阿里巴巴网站的马云曾对我说：“早睡早起是人老了的象征，你看看公园里起大早遛鸟的、打太极拳的都是些老人家”。照这种说法，我想我的这种习惯也可能是衰老的征兆。

吃完了早餐．顺手翻开一本书，书上有一篇很短的文章。是梁实秋的《寂寞》。看了下去．发现书中的许多观点与我内心很有共鸣。他说：“寂寞是一种清福。”只有在寂寞的时候，才能够意识到自己的存在，这是一种难得的境界，而这“境界与环境有关，更与人心境有关”。寂寞时可以跳出尘世,“与古人同游”。 “在寂寞时会感到自己渺小，也正是这种渺小的感觉，才是自己存在的明证。”梁先生说的太有道理了，我深有体会。现实生活中有些自我非常膨胀的人感觉到自己比别人伟大，自己处处比别人强，自己总是对的，实际上是失去了真实存在的自己。梁先生说：“寂寞，有此经验的人，胸襟自然豁达寥廓。”

我在几年前刚开始静坐时，内心是翻江倒海。很难安静下来。常常是慌成一片，乱成一团，甚至经常会害怕这种寂寞的感觉。慢慢地也就能够安静下来了，但是周围人的吵闹声、音乐声、电视声、手机铃声，任何一点细小的事情都会干扰我，把我从寂寞这种境界中随时拉扯出来。我太容易受周围环境的影响了，这可能就是大家常说的缺乏定力吧。

梁先生把人分成两种，一种“是在现实的泥溷中打转的人；一种是偶然从泥溷中昂起头来喘口气的人，寂寞便是供人喘息的几口新鲜空气。”梁先生写的《寂寞》真是一篇好文章。我推荐大家有空读一读，也领略一下梁先生笔下的寂寞境界。

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盛夏，光年，秋去，冬至，徐徐的风，吹得额头冰凉，身体瑟瑟发抖。

晕晕的脑袋开始清醒，回想起曾经的你我，套上厚厚的棉衣，依旧呆坐在电脑前，重复和家人有一句没一句的闲聊僵硬的敲打着键盘，而我默不出声。

思绪宁静而忧伤，手机不安分的躺在角落，信息一条接一条。

“嘉儿，你爱的是无底深渊，你会死的。”放下手机。

微寒，乍起，推窗，凝望。

记忆中那颗封存的沙粒，慢慢的滑落。

“你是我的宝贝啊，够暧昧的。”

沉默，哀怨，缠绵，始终无法逃离困窘，陌路的境地。

昨天的誓言依然在耳边蔓延．时间也在嘲笑我们如此的轻浮． 每天你为重庆站而操劳，而我只是默默的看着。

不断的为重庆站宣传，只为夺得你一笑。

以为这样就会满足，可是泪水在眼眶中沉淀。游走，剥离。

我细数时间的旋涡，妄想改变曾经的你我， 却忘记万物生存的法则，你始终是你，我终究还是我，我们无法逃避命运的抉择。

想想也没什么，一个人很久了，习惯了寂寞的重复。孤单的纠葛。

怀抱还是属于自己的，冰冷的双手抚摸着脸庞，是那样的令人害怕，惊恐。

狠狠的给了自己一巴掌。

皮肤之间的相互摩擦，在空气中弥留着一个调的音。 潜意识会浮现你我有过的温存。

这该死的，停止好吗？放下好吗？

可我还坚持着，我相信世界很小。

因为我们遇见了。

以为回到重庆站就能找到你的痕迹，找回曾经的你我。

可是我不懂，为什么我再也找不到你。

辗转间，一个极其细小，悲怨的声音在我耳边徘徊，在哭泣，在挣扎，在求救。

“她是谁？”我歇斯底里的呐喊。

画面跳转，定格。一个女孩，脸色苍白，双眼通红，我凝望着她，仿佛我和她是那么的相似。

我俯身向前，想救她，带她走，可却像是在原地踏步。

当我触碰到她时，却是一面镜子。

我呆坐在地，一眼迷离。

寒冷在心底纠缠，却被忧伤分割。

蓦然回首，还是我一个。

孤独陪我静坐，悲伤听我诉说，我是我，我亦非我。

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