当我敲下这几个字的时候，欲语泪先流。我记得我已多年不提及爱情，而你的短信总是扰乱我的心扉，让我疼痛不已。

凌晨，我总是能时不时的收到你刺目的短信，你对我从来不客气，总是说：喂，你还活着吗？仿佛我在你眼里根本没有姓名。
我记得你两个月前跟我说，你结婚了，孩子快有了。我笑着说：祝福你。你恶毒的说：给我滚，谁要你祝福。我悻悻的走开，我记得以前我们不是这样的。
我说：难道真的要这样吗？我们就不能好好的说话？
你凶恶的说：不行，和谁都可以，就你不行，你这个恶毒的女人。你字里行间，让我疼痛不已。我知道我们再也回不去了，带着我们各自的疼痛。

“酒”最大好处，可以结交到四海皆内的朋友，而且大部分是男性，这至少在我们单身的时候让生活多点乐趣。我们相识的时候也是一场酒会中，同桌的女生中各各喝饮料，只有我安静的说：我喝酒。我记得你当时打着哈哈说：哇，难得有女孩子喝酒。后来，我们常常饮酒为乐。

我记得你很有自己的原则，有自己的消费标准，当我还在跟一群人吃路边摊的时候，你常常在旁边看着我吃，哪怕再香你都不会看一眼，你常劝我不要吃，说不干净，我不以为然，只觉得好吃。
你买衣服必需100元以上的衣服才叫做衣服，而且只穿黑色。
你剪头发，一定要找看起来比较富丽堂皇的店。
你留着长头，在常常陪我逛街的时候，叼着烟，对着路边漂亮穿超短裙的女孩放肆的吹口哨，如有人回头，还对人报以暖昧的笑容。每每这个时候，我常常骂过去：犯贱。你常常不以为然的教训我：你懂什么？没谈过恋爱的白痴一个，这叫男人不坏女人不爱。
对于你的话语，我也不屑一顾，我们一直这样掐着。
或许，你从没把我当女人看，你曾说过：喂，你的那个身材还叫女人吗？
我恶狠的翻翻白眼。然后，你哈哈大笑。

除了这些，我不知道时间还能带走什么。在我不懂爱情的年纪里，有一个像兄弟一样的男人陪着，我觉得生活很美好，很知足。

你也不是每次都那么暴怒，至少在我生病的时候，或跟父母闹矛盾情绪低落的时候，你会安静的陪在我身边，我说去哪就去哪，你大气不敢出。看着你小心翼翼的样子，我忍不住大笑，你看我笑也跟着笑。

十八的小说的封面上写着：如果爱情走远了，我用兄弟留住你。如果时光流逝了，我用青春记住你。
我不知道我能用什么记住你？？我们之间本没有什么，可是为什么一直纠结着不肯放？

一直有一个人和我天各一方，没有人知道，包括父母，但除你以外，我记得我在你面前起的时候，你总是用一副看我弱智的表情，还时不时的讽刺我，笑我幼稚天真，小心被骗，那时的我没有勇气和你争辩，我怕我的争辩会给你留下把柄，我只在心里对自己说：要勇敢一点。
后来，我真的勇敢了一次。
你打电话给我问：喂，在哪里？
我说：在厦门。
你说：什么？我听错了。
我说：你没听错，我真的在。
电话停顿三秒，最后，你穷凶极恶的暴吼：你真的去了？你给我回来啊……
我说：不回去。
你说：你有病。

从此间隔有一个月左右，我们没有联系，我跟男友在鼓浪屿上游玩，让我暂时忘却了你。我换了本地的号码之后给你发去的短信，你没回。

那天很晚的时候，我突然接到你的电话，很吵，你似乎喝了酒，断断续续的说：你这个恶毒的女人，走都不跟我说，为什么啊？你说啊……
我无奈的挂断电话，我突然很讨厌你的这种方式，很怕别人这么大声跟我讲话。我看张小娴的书的时候，看着她温柔的说：相信面包会有，面包树也会有。我发誓我要做个温柔贤淑的女子，竭尽全力爱这个让我奋不顾身的男人。我知道很多东西都已走远，我们是兄弟的时候，我喜欢你对待我的方式，无拘无束，可是我变了，我有爱情了，我已不再是那个可以和你豪饮三大杯的女子了。

每每隔三差五，总是在凌晨以后，收到你简短的短信。

张学友唱：离开以后，我习惯自卑。

在有爱情没有兄弟的日子里，我在这个举目无亲的城市，自卑的活着。失业、穷困，围绕着我，你常常关心我的时候，或许我断断续续的跟你讲过一些我不好的生活，每每这个时候，你总是不改你一惯的风格扔给我三个字：你活该。
为了你这三个字，我痛哭过，但哭过以后仍然坚持我的信念，我坚信我可以战胜的不是自己，而是爱。
渐渐的，我在你面前很少提及，哪怕我过得真的不好。生疏在我们之间蔓延开来……

在我不提及的日子里，你却温柔了，你说：你回来吧，好不好？我养你。我天天带你出去喝酒。
我笑了，笑得很苍白，当年的我是那么的脆弱，脆弱的不堪一击，唯护着那仅有的自尊心卑微的活着。
我以为你在同情我，常常恶狠的回你：不需要你好心，滚，我会好好的。

我们到底是怎么了？？我自己也摸不清楚或许我们已不是兄弟那样简单。

午夜，你仍然习惯来电话或短信。甚至你有一天发疯似的打给我，我用惺忪朦胧的眼盯着你的号码，看着旁边睡着的人，惊慌失措，许久，挂断。你不死心，直到最后我接为止，你说：为什么不敢接我电话，心虚了吗？看着旁边睡的人挂满问号的脸，我哑口无言。你一直不肯罢休，继续嘲我吼：你说话啊，说啊，叫他跟我讲话。我轻声的说：你疯了吗？你到底要干嘛？你说：我要你回来，我要叫他放你回来……最后你失声痛哭。我于心不忍，起身站在走廊上，黑暗中，我想起我们开心单纯的日子，想起我在来这个城市没有亲人朋友、失业备感孤独的寂寞，我也默默的流着泪。
…….
多年以后，我回想起这些片断，仍然难过，我错过的不是兄弟，而是一场动情，一生中能被人这么爱一回足已。
今晚，你的短信，如期而至，仍不改当年语气，只不过多了一种陌生，一种建立在我的疼痛之上的陌生，你说：老子有老婆了，女儿也有了，你还不结婚？过的不幸福吧？最后你还不忘加上一句：你活该。
今晚注定又是我的不眠夜，近日的熬夜让我疲惫不堪，电脑里不停唱着那首《放爱一条生路》悠悠的唱着：我总听你说着辛苦，

患得患失无法投入，
你总反反覆覆到最后，
我才恍然大悟，
你的身边早有幸福，
拿友情当作烟雾
温柔变成包袱好自私
你让我痛苦

不爱就不爱不要舍不得离开
让这个错早点结束
就当她才是你的归宿
放爱一条生路不要频频回顾
别再作一味自私的企图
让我逃不出
放爱一条生路别再执迷不悟
带走你的自由和我的祝福离开
离开别再作茧自缚

就此放过吧，我能记住你的，仍然是兄弟一场，而且永远。